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3歳ってあんなにしゃべれるんだな。
2010-04-21 Wed 10:01
知らなかったよ。

3歳ってあんなにしゃべれるんだな。

今朝の事。
いつもどおり幼稚園に行くと、今まで嫌がってた男の子が話しかけてくれたんだよ。
私もあまり子供と話すことも無く、といっても人と話すのがあまり得意ではないところがあるのだけど

それでも一生懸命はなしてくれるんだよ。
だっこしたらおもいんだぞ!とか
もうだっこされないんだぞ!とか・・・

お姉ちゃんいるからってだけでは説明のつかない程文法になってるって言うか

結構愕然としたな。

他のお友達は、シャイなのか、他の大人と話そうとしないからさ
気がつきもしなかったよ。

うちの子ってなんなの?
知的障害者?
精神障害者?

もう、違うと思っていた人生が、がっつり狂ったみたいでなんか1人でへこんでる。

今日川崎西部地域療育センター というのを見つけてね。
ここなら、みてくれるっていうから、連れて行ってみようと思う。
朝早速電話をしたら、詳しい人が折り返してくれるというので、待ってみようかなと。

そういえばね。
昨日母が電話をかけてきたんだよ。

うちのこ結構PCを扱っているんだが・・・
母「PCを触る事が脳に支障をあたえたんじゃないの?しないほうがいいのでは?」

と母はいう。
確かに、本を読んだり、絵を描いたりよりは、刺激がすくなさそうに見えるが
PCが悪いというわけではないが要因を取り除いた方がいいといわれて

私「親もつかってるし、仕事も使っているから、子供にさせないのは無理だ。」

と答えた。
自分の使っていたものが悪いとは思えなかったし、PCでも頭をつかっているはずだから
私はPCのせいではないとおもっていたんだ。

そしたら、
私のしつけがわるいとか、私が逃げてるとか、一方的に私を母は責め始めて
電話でけんかになった。
昨日はなしていたのは13分。
でも殆ど喧嘩と無音の繰り返しだった。

あの人はいつだってそうだ。
自分だって私から逃げてるじゃないか。
全てを私の性にして、私が出来ない、私が逃げてる、私が悪い・・・。

そのあとは
壁を殴り、針を左手に投げつけ、リストカットまでしたかった。
この世の中自分は死んだ方がいいんじゃないかとおもったぐらいだ。

親は私の絶対値だから、絶対値から否定されると、もう生きている価値が無いみたいに思えた。
でもそんな時に
子供がきて、私に抱きついて、私のひざで寝だしたんだよ。

ああ・・・こいつにとって、私は必要な存在なんだな。って思えたら
なんか自分の価値を見出してくれたみたいで
心底感謝したんだ。

親は、ううん。私は親みたいに子供をいつもいけないとしかってる気がする。
こんな親にはなりたくないって思ったのに、まるっきり生き写しじゃないか。
でも、子供はわたしに沢山の事を与えてくれてるんだよな。

皆に追いつくことは大事ですか?
世の中に追いつくことは大事ですか?

なぜ違うということでいじめるんですか?邪魔者扱いするんですか?

右向け右という性格が最低な気がしたよ。

1人はきつい。
心でこんな風に思ってる
”普通に育っている親なんかに、私の心の気持ちは解らない。”

私どれだけ閉鎖的だよ。

結局子供が障害を持ったのは
私がそういう風に産んだからだよ。私がそういう障害をもってるかもしれないからだよ。
私のせいなんだよ。
私が悪い。私の責任だ。

なのに子ども自身は私にすがってくれ、私を待ってくれる。
親みたいに、なじるなり、せめるなり、否定するなりしてくれたら楽なのに

首つって死ぬのは簡単だ。
とびおりるのも簡単だ。
でも逃げたら、これだけの苦しみを、これだけの重さを、これだけの重荷を、また誰かがかぶることになる。
”私のせいで”

だから、逃げちゃ駄目だよな。
自分の罪は自分で背負わなきゃいけない。

梅雨ちゃんが与えた試練なのかもしれない。
私についてるのは運命のピエロ。
いつもアクシデントばかりかぶせてくる運命のピエロ。

でもそのたびに私は成長してきた気がする。
運命のピエロは、優しくもないし、冷たくも無い、不思議な存在。
でもこんな試練ばかり与えられたら、私どんな人生歩んでるんだろうっておもうわ。

逃げずに、子供と向き合って、
自分が起こした責任は、きっちり取ろうよ。
それが今私のするべき事だと思うよ。

今日も頑張るよ。
ないちゃったけど、色々かけてよかった。
誰にもいえないから。こんな弱音。

ぶっちゃけ、私はそんなにつよくないんだぞ(笑)

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急には無理だと思いますけど
自分以外の誰にも何ごとにも否定しないで
生きてみたらいいと思います


頑張ってください。
2010-04-21 Wed 15:00 | URL | あに~ #-[ 内容変更] | top↑
 
 
 
 
 
 
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