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巡り合わせの神は・・・
2007-11-25 Sun 21:00
「あんなふうに死ねたら、本当に一番いいね。」

誰もが祖父を見て、祖父の話を聞いて、そういってくれる。

私はそれを聞くたびに複雑な気持ちになる。
確かに良かったけど、家族を一人亡くした家族の気持ちは。
どうおもってくれているのだろうか。

めぐり合わせが悪いのか・・・
祖父が亡くなってから、テレビでその様な話ばかりに
目が留まるようになってしまった。

いつも見ている、ダッシュ村や、動物奇想天外も
こんなときに限って、命の尊さを番組の構成に入れてくる。

山羊だよ、犬だよ、わかっているけれど・・・
帰ってきたときに、いった祖父の家とかぶる。
初めて、白い布をかぶっていた祖父を見た時の、私の気持ちとかぶる。
お葬式の時に、釘を打ち付けていた光景とかぶる。

アレが夢だったら、どんなに嬉しいか。

因果な縁だとおもう。
こんな時に、でも寒いから、命はまた少しずつ月と共に
空の晩餐会へ招待されるのだろう。

笑顔で、大往生だったね、ちょっと寂しくなったね。

夢で祖父を追いかけるほど、祖父の骨に手が出したくなる程
形見をもらって嬉しくなる程
自分はじいちゃんが大好きだったんだなぁって
今になって改めて思うんだよ。

家族を亡くしたことなんてなかったから
25になって初めて知った、胸の中の空虚なんだ。

お母さんもおばさんも、私に気を使って、平気に見せかけてるけど
じいちゃんと同じ、一番大切なことをいわない人達だから
すっごい寂しくても、口にはできないんだね。

11月、お母さんのお姉さんの命日もある
来年はばあちゃんの法事もある。
生きてるものは、亡くなった者への”ありがとう”を
こうやってずっとずっとやっていくのだろう。
だけど、悲しみは、空虚は、いつ癒えていくのだろうか。

今年はもう、餅つきも
来年は、田植えも
年間行事がなくなってしまって、すっごくさみしいなって。

新しい家族が増えて、これからパパとかに餅つきをさせていく予定だったのに
ほんの少しだけ神様に、文句を言いたくなった。

9月に帰ってから、最後まで会えなかった。
正直私はそれが心残りなんだ。
ひ孫まで見れたから、ってみんな言ってくれるけど
もっともっと周作にも、じいちゃんという存在をわかってほしかった。

私が3歳の時に祖母を亡くし
私の子供が1歳の時に、祖父をなくした。

人は増えると減っていく、それが自然の成り立ち。
いつかは母も、私も、子供も、順番に呼ばれていく。
でも、でも、人の死にはなるべく立ち会いたくない。
ずっとずっと一緒に長い間共に生きて生きたい。

祖父には兄弟が居る。
祖父の姉と、祖父の弟。
どちらも面識があって、弟さんなんて祖父にそっくりで
いつかまた来るお別れがあるのはわかっている。
だからこそ、1日でも家族を大切にしなくてはいけないけれど・・・

今回の件で自分は少し成長しようと心に決めた。
言葉にできないほど辛いけど、
共に生きていく家族の為に、自分ができる精一杯の事を
もう一度改めて考えて見なければいけないのではないかと
思った。

追伸

今日ね
お姉ちゃんと久しぶりに話した。
「じいちゃんのこといってくれなかったでしょ!!」
って怒られた。

すっごくすっごく嬉しかった。

ねえちゃん、ありがとう。ごめんなさい。


私は残された家族だから、
じいちゃんの分まで、じいちゃんが大切にしていた物も全部背負って
生きていくよ。
大好きな森は、私も一緒に管理していくからね。

安心してばあちゃんと二人で見守っていてください。
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