FC2ブログ
スポンサーサイト
-------- -- --:--
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
別窓 | スポンサー広告 | top↑
信頼できるSへの想い。
2011-08-24 Wed 17:07
解ってもらえるだろうか

M女でありたいから、S女になりきろうとする私の気持ちを・・・。


最近
バイト先に、私の本性を見破った人が居る。

今のバイト先は皆大好きで、いい人に囲まれて、仕事ができている事に日々感謝している。
その中の彼の存在は、私の中で、少し別格の存在を放っていた。

愛しているわけではない。
彼は、私の好みでもなければ、私の異性の世界とかけ離れた存在だ。

ただ
主と僕の関係に近いものを感じてるんだ。


彼になじられる事、時に何かの限界を感じて、悲しくなる事もあるけれど
大半は、私の世界を理解している言葉で、幸せを感じるんだ。

お互いゲームのような感覚で、仕えている気分。


今まで、私のところに来ていた多くのメールや、誘い文句は
体の目的を通した、SMだった。

相手を服従させる事、それは男の下に敷くという事ではないのだと想ってる。

敷かれるのが嫌ではない。正直、喜んで敷かれたいと想う。
ただ、そこまで1人の男して、私の前に立つ人間という存在で

いかに私を僕であるかという事をきちんと教えられる人間でなければいけない。


彼にはそれが、出来ている気がする。
だから、安心して彼のいうこと全てに、笑顔で答えられているんだと思う。


30を前にして
昔に比べたら、ずいぶんいい女になってきたと思うんだ。

昔は目も当てられないような女?=子供だったが・・・

今はお洒落も化粧も、少しは似合うようになってきたと思う。
ただ、心は野生そのものに、何かを求めて日々さまよっているから、もう少し落ち着きを持ちたいと思う。


いつか出会うであろう、仕えたいと思う人の為に。
スポンサーサイト
デリヘルもソープもイメクラも気に入った子がきっと見つかる
超大型リニューアル中の大好評風俗情報サイト!
FC2公認の男性用高額求人サイトが誕生!
稼ぎたい男子はここで仕事を探せ!
別窓 | 出来事 | コメント:0 | トラックバック:0 | top↑
答えを探しつつ、未だ見つからないまま時が過ぎた。
2011-08-24 Wed 16:48
アダルト設定にしたまま、普通の日記を書いていたという、もったいない事に気がついた。

今まで書いていた場所
ただただ、理解できない事に使われるのが嫌で、自分が黒く染まっていくだけな気がして

消す事にしたんだ。

それから8ヶ月。


私の欲求はたまりに溜まり始めた。

本当は、毎日エロ日記が書きたくて仕方ない。

愛する人に愛されたいと、抱きしめて欲しいと、自分の欲求をありのままにつづりたい。

でも、表舞台でそんな事を出来る度胸も勇気も、愛するものに嫌われる覚悟もなく
ひたすら隠してきた・・・

1年我慢できなかったところを見ると、自分は本当しょうもない存在なのかと思う。


だけど今日からここがはけ口だ。
私の、最大級の心の闇を、書いていけたらと思う。

新しい章、月明かりだけが知っている物語の始まりだ。
別窓 | 出来事 | コメント:0 | トラックバック:0 | top↑
MIXIじゃ書けない重い思い。
2010-05-16 Sun 01:24
正直今はしんどい。

心のよりどころなんか欲しくなくて
解放されることも願ってなくて

ただただ、毎日一進一退でも前に前に進む事ばかりが必要で・・・

今は頭を下げて回る日々。

人に迷惑をかけてしまう事が
どれだけ自分の負荷になっているのか
自分が一番よくわかっている。

身内からは心配されて、怒られて、お世話になっている人には、大丈夫だと励まされ
自分がますます駄目な子に感じてくる。

思ったとおりに事は運ばず
アクシデントが何処かで発生して
心休まず、次のイベントに引っ張られていく。

子供が熱を出すのも当然だ。
でも、動かなくちゃ、家庭はもう結構がけっぷちなのだ。

いまは、誰とも会いたくなくて
重荷を誰にも吐くわけにもいかなくて
抱えて、今にも、倒れそうな・・・

1人ならここまで抱えなくてもよかったことかもしれない。
むしろ、もう投げ出してそうだな。それか、どうにかしてると思う。
でも、1人の問題ではないし、だからこそ、重荷でもあるんだろうな。

逃げたいとは思わない。
休んでもいいとも思えない。

でも、今は何もしたいとも思えない。

お陰で最近趣味がさっぱりわからない。
どのゲームへの意欲も薄く、何かしたいことも見つからず
本当どうかしちゃってるよ。

でも顔にも、言葉にも絶対にださない。

理由は
間違いなく、これが私1人だけの状態だとは思えないからかな。

今日TVで、誰かに押されてこけたのかなんなのか
どこぞのお偉いさんが松葉づえで、どうのこうのしていた。
かばう仲間、これぞとばかりに、押す仲間

お前ら小学生かよ。低レベルな争いしやがって。

守りたいものの為に体をはって、重荷を持ったとしても
戦い抜くのが、傷みを見せないのが、大人なのに・・・
くそくだらないと、おもわずTVのチャネルを変えた。

私も人の事いえないのかな。こうやって書いてるしな。
でも、誰にも言わない。口にも出さない。
それはまるで、自分の限界みたいに思えてしまうから。

潰れる所まで耐えるつもりだ。
自分の限界が知りたいから。
私肉体的には結構強い方で、どんな痛みにも大概耐えられるみたいなんだけど
心はどうなんだろうな。

うだうだ考えててもしかたねぇ。
今日はねるよ。

追伸
髪をばっさりきりました。うざかったから。
別窓 | 出来事 | コメント:1 | トラックバック:0 | top↑
子供は可愛いです。
2010-05-10 Mon 00:31
MIXIで虐待の日記があって、思わず感想を書いていた。

世はどうしてあんなにつめたいのかな。

虐待をすれば、こんな親最低!と最悪な事ばかりを決め付けて、書き連ねて・・・・

殺人者とかといっしょな扱いだぞ。アレは本当。
確かに何も出来ない子供を傷つけるのは、良くないけれど
でも、1人の子供を育てるのに、どれだけ大変かってのも、本当解ってほしいと常常思うのです。

今日もさ
子供熱出してるんだ。

昨日私が渋谷に遊びに行ったんだけど
前々から子供には、一緒にいこうね。なんていっていて
お昼ごろからおかしかったんだよ。

眠たそうにしている割に、機嫌が悪いし、でも一緒にいくって言うし
着替えて、怒りながらも、ずっとぐじぐじしていてね。
おかしいと思ったのは渋谷について、友達と喫茶店で話している頃かな。
ずっと寝ていたんだけど、起きる事も無くて
体がちょっとあついなって。
そのあとはおんぶに抱っこで、でも電車の中はずっと頑張って立っていて
楽しそうに外を見ていたから、あれ?気のせい?なんておもっていた。

でも、家に帰る途中はもう、歩く気力も無くて
家に帰って、熱計ったら、38度。

私おもわず、旦那さんと子供にあやまってたよ。

これだって立派な虐待じゃないか。
子供がしんどいってのも解らずに、電車に乗れたら楽しいかなぁ、子供行きたいっていってるしな。と思って
渋谷に連れて行ったんだよ?

おかげで昨日の夜から、今日も熱出して
1度熱さまし飲ませて、ご飯とお風呂は終わらせたけど、またよるには熱上げて・・・

あいつはさ
もう直ぐ4歳なのに、3歳ぐらいのレベルしかないから
まんぞくにしんどいともいえないのさ。

それなのに、私と行くって聞かなかったし
しんどい時は、べったりくっついてくるし
申し訳ないような、かけがいの無いような

もう、本当に大切で、本当に可愛くて仕方ないんです。

准看護師の免許も移すつもりもなかったし、介護も看護も仕事するつもりもなかったけれど
もう、子供のためとか思ったら
なりふり構ってられないって思えるんだよね。

友達みたいに、大きなTVが買えなくても
自分の洋服さえ、満足に買えることがなくても
子供が楽しそうでいてくれるなら、それでいいって思えるんだよね。

渋谷に行って、友達の話を聞いて
独身貴族の贅沢振りに、頭抱えて思わず笑えた。

これからずっと必要なんだから、これぐらい買っててもいいとおもう。といってた彼らの発言に
ごもっともだと思ったけれど
うちにそれだけのお金があったら、一体なんにつかおうかとか
違うことを想像していた私がいたわけで・・・

結婚の夢と現実を思い知ったわけです。

でも、5年と言う歳月で、まったく違う日にちを歩んでいるけれど

私は うん。これでいいんだよ。

今夜もそう思うのでした。

子供って本当可愛いよ。

あ!でも、パパのPCに使ったお金を色々考えていけば
TVがかえなかったわけでもないなぁとか?なんとか?
その辺りは聞かなかった事に・・・(笑)
別窓 | 出来事 | コメント:0 | トラックバック:0 | top↑
珍しく反省。
2010-05-07 Fri 01:07
今日はちょっと申し訳ないことをしたとおもってる。

発端は義理父に呼ばれて(PCの件で)子供が寝てなかったので
私だけいったら
いろんな話で喧嘩する事になって

話は終わったのだけど色々煮詰めて帰ってきた。

そしたら、旦那にも文句を言われ
何だか嫌気がさして

言ってしまったんだ。

「夫婦といえど、赤の他人よ。浮気されてもしらないから。」

冷たい言葉を放った後彼は

「良くそんな事がいえるね。」

と寂しそうな顔をしていた。

いらいらしていたとは言えど
正直これは言いすぎだった。

今日Hしよう。といいながら、中途半端で終わり
私が望んでいる性関係も満たされず
よくわからないままの最近の関係。

夫が勿論頑張っているってのもあるんだけど
子供の事、家の事、幼稚園の事、なんだか負担も多すぎて
そこにきて義理父にみーみーいわれ
嫌になってしまったんだと思った。

この前は、看病したのに、ありがとうもいわず
思わずお風呂で指輪を投げていた。

彼は言わないだけなんだ。
お父さんほど語らず、顔にも出さず、それでも家族を大切にしようとする。

お互いに納得できない部分は多いけれど
やっぱりこの人と歩いていきたいなぁと思った。

だから今日は反省。

性関係の方は、どうにかすることにした。
満足するほどのHは、もう期待しても無駄なんだなって解ったし
大人のおもちゃでも漁っていようかな。

本当、旦那さん、ごめんなさい。
別窓 | 出来事 | コメント:0 | トラックバック:0 | top↑
| 思ふままに。 | NEXT
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。