書きたくないのか、書けないのか。
とある日を境に、私は文章を書かなくなった。
たった、くだらない一言に執着を持つ自分。
それが原因で、日々ＤＳと一緒に逃避行中。
朝起きても、寝るときも、ずっとグランブルーと一緒にいる。
文章を書くことがとても楽しかった。
今はそう思えない。
苦痛じゃない。ただ、書きたくない。
また逃げてる。
駄目だよね。
逃げないって決めたのに、逃げてばっかり。
いくじなし。
そんなことを、言われてもわかってるんだけど、いやなものはいや。
まるで、歯医者を拒絶するみたいに、物書きも拒絶してる。
勇気出したい。勇気欲しい。
どうして冬はこんなにもやる気を無くすんだろうか・・・。冬眠してぇ。
恋で悩む日記を久しぶりに拝見して・・・
若い。
と一言。
そして、自分はどうだったかなぁと思った。。。思い返した。
私とつき合った、いや、私がつき合ってきた人間は
どいつもこいつも
”死ぬ”だの”傷つける”だの、出会いと別れにおびえていた。
場数をこなすうちに、”一緒にいたら、自分が駄目になる”って思った。
最近まで使っていた財布をくれた彼氏と別れる時が
一番苦労したなぁ。。
私も凄く彼には情があったし、好きだったんだ。きっとね。
私を愛媛まで迎えに来てくれた人だったし
実家にも遊びに行ったことがあったし
ガンダムも彼が教えてくれたからね。
ただ凄く弱い人で、会社辞めたいとか、引きこもりがちとか
ゲームばかりにはまって、男としては、魅力がなかった。
家にはゴミ溜めるし、のくせにＨは一人前に求めてくるし。
それは違うだろうと、私は思うんだよね。
でも、浮気をするような人間ではなかった。
優しい人は、どこかで優しくして欲しいんだろうか。
死にたいとかほざくやつは、止めてほしいと思っているんだろうか。
死にたいとかほざけるうちは。まだいいんだよ。
本当に人間ヤバイと思ったら、いきなり突然死んでるから・・・。
前の彼女でいろいろあった奴もいた。
家庭環境がめちゃめちゃの奴もいた。
リストカット常習で、私にも移していった奴もいた。
でも、２０を越えた頃の私は”納得できない”の一言で
そんな彼らとの恋愛をすっぱり切り始めてた。
冷たい女。
ほんとそう。
理想の男じゃなければ
少しでも駄目だと思った瞬間、私は男に冷たくなる。
いや、男だから冷たくするんだろうな。
私が冷たくしてない男はたぶんそんなに多くない。
男として尊敬しているのは２人。
女に、”お前がいなくなったら俺死んじゃいそうだ”とか言う奴は
もうほんと、”お好きにどうぞ”と言ってやりたくなるんだよ。
私Ｓですから。冷たい女ですから。
というくせに、虐められて喜んでたり。
私Ｍでもありますから。
男としての魅力って何だろうね。
女無しで歩いていける男？そんなのに興味はないよ。
私が道をはずしかけてるとき
さぼって挫折しそうなとき
のろまにあるいて、だめだめなとき
ちゃんと横からしかって、元の道に戻してくれる、、そんな人が理想かな。
ずっと見張ってくれっていいたいんじゃない。
それが普通に出来る人間が、カッコイイと思うんだよ。
世の中には、適当にやらなきゃ行けないときと
適当にやっちゃ行けないときがある。
自分の人生、歩みたい道、今だと思う瞬間。
決めるのは、私だ。決めるのは、その人自身だ。
でも、本当に正しいと思える答えを論理やら理屈抜きで
ばしっと出せるのは、まじでカッコイイと今日も思った。。
隣の住人がいないから（隣の家が売りに出ている為）
私は回覧板をとばしておこうとしたんだ。隣の隣の家に。
そしたら旦那が
「隣の家においておけ」という。
私は「隣の家の人がいないから、いつもとばしてるよ？」と言い換えす。
そしたら、怪訝そうな顔をして
「どうして、それがお前に決められる。
いるか、いないか分からないものを勝手に決めてはいけない。
相手に失礼だろう？」とさらに付け加えた。
ああ・・・そうか。彼がいうから、そうなんだな。
私はその一言で、回覧板を、隣の家の玄関にかけた。
あとでさらに聞いたら
「いるか、いないか、判断できない事を、勝手に処理しちゃ駄目だよ。」
だって。
たぶんこれを言われた人が、友達とかだったら反論してるけど
旦那だから反論できない。
むしろ、なんてこの人はいつもこうやって正しいことがちゃんと言えるんだろうって、尊敬してしまう。
冷たい女が最終的に惚れた男は
女に冷たい男だった。
でも
女も男も、本当に冷たいのかどうかは、秘密と言うことで。
何年経っても、永遠に私は彼を越えられない。
だから、私は彼の女でありたいと思い続ける。
昨日の話。
１０時前後で、なにをとちくるったのか
湯を沸かすのをすっかり忘れていた私。
茶々丸（息子ＨＮ）と実際に風呂に行って、洗濯機に水を移し、残った分を沸かすことにした。そっちのほうが早いかなと。
（あ・・よくある追い炊き機能付きお風呂なんです）
すると、茶々丸が突然服を脱ぎだし
水風呂の中にどぼん！
水位は、彼の腰ぐらいまであった為
つめたいのか、茶々丸大はしゃぎ。
茶「きゃー！きゃー！！」
胸まで使って、ジャンプして、
私「（想像・・・夏のプールだなぁ・・・）」
そんなことを素朴に考えていた。
寒そうだったので、蛇口全開でお湯を入れ始めた。
そして奴は、なにをとちくるったのか
いつもの水遊びを始めた。
私も、すぐあったまるだろうと、お風呂に入る準備で・・
まずはトイレに離籍。
たぶん離れたのは２分ぐらい。
戻ってきたら、、水道からでていたお湯が水になってた！！！
そう、茶々丸が、またなにをとちくるったのか
湯沸かし器のスイッチ消してたんです。。。ありえねぇ。
そんな水が溜まっていく水風呂のお湯？をばしゃばしゃと辺り一面にかけまくる。
それでもすぐに暖まるだろうと
私も、服脱いでお風呂に入って、戸を閉めた・・・時。
私「！！！！」
茶々丸の水しぶきがもろにかかってきた。。
そのつめたさといったら。。。
本当・・・。
私「きゃーーーーーーーーーーーーー！！」
思わず甲高い声を開けずにはいられなかった・・・。
その後も続く水しぶきに、私は耐えた。耐えまくった！！
でも、あり得ない声が出る出る。
どんだけソプラノ域だよ！！
私は喉の限界を知った気がした。。。
そして、１０分後ぐらいに、お風呂が暖かくなって
茶々丸とお風呂遊びをしました。
おしまい。
茶々丸とお風呂はいるのかなり楽しい。
一般成人男性より、遙かに楽しいんじゃなかろうか。
１億、宝くじで当たってくれたら・・・
そんなことをさんざん電話で言っていた母が
昨年の夏に買った宝くじで ３０００円を当てていた。
「３１組？本当？３１組？！？！」
そして、歓喜の悲鳴を上げている。
あんた
１億あてたら、ひっくりかえるんじゃ？
娘は素朴に心配になった。。
あたるといいな。１億円。
そしたら、お家のローン残り ○○○○万円ぐらい返しちゃうんだろうな。
宝くじは
火曜日から発売です。
私は母が当たることを祈ります。出資するかも・・したいかも。
３０００円でもあやかりてぇ・・（爆死）
子供に「早くしろ！」とせかす親がいる。
私も小さい頃、親によくせかされたものだが
どうして早くしなくてはいけないのか 自分の中では未だに解らない。
子供がいると大変だからと、飛行機で里帰りをする。
でも、うちの主人はどんなに時間を掛けても電車で里帰りをする。
飛行機で１時間３５分
電車で ８時間
この差は大きい。
だけど、きっと時間じゃない物もあるんじゃないか。
だから実際試してみた。
飛行機で１時間弱。
白い機内に入って、ずっと座っている。
窓から見下ろすと、青い世界が広がっているが、ずっと同じ・・・。
雲の形は変わっても、どの辺りを飛んでいるかとかは解らない。
一方電車も
窓のたくさんある車内に入って、ずっと座っている。
窓から見える風景は変わるが、一体何処を走っているかは解らない。
たまに止まる停車駅が、場所を教えてくれるけど、情報はそれぐらい。
ここまでを考えると、やっぱり飛行機の方が良いように感じる。
でも、”時間を掛ける”というのはちょっと違って見えてくるものだ。
日頃仕事に追われて、ゆっくり話す機会の無い私たち夫婦。
子供も含めて、ちょっと話せば、どっちかが席を立ってしまったり
ＰＣに向かっていたりと、本当に顔を見てはなさい。
そんな中電車の中では、子供が一緒でも、私たちは常に話をしている。
久しぶりのゆっくりな時。
何もすることが出来ないから、逆に日頃出来ないことが出来る。
外から見えてくる風景がネタをくれて、私たちの会話は弾んでいく。
時間を何も奪えば言い訳じゃないと思う。
子供が一生懸命１足の靴をはくのに３０分かかったとしても
それは子供の努力がそこにある。
電車で８時間かかって、大変かもしれないけど
そこには８時間分の夫婦の会話がある。
何も急ぐことはないんじゃないかと私は思うんだ。
学校、会社、もちろんみんなで始めることに会わせる時間は必要だし
時間で動かなきゃいけないこと、処だって当たり前にある。
だけど、自分の日常で１秒１分を惜しむことがあれば、
それは、ぎゃくに惜しんでいる時間の方がもったいないと思う。
惜しいのなら計画を立てればいいわけだし
無理なら、自分のペースで生きればいい。
私は人より物事をやることが遅い。
でも、その分沢山の物事を見ることが出来る。
子供が出来て、尚わかるようになった。
道に咲いている花ひとつだって、本当に綺麗だったりするんだ。
早くすることなんてないとおもうのに。
本当そう思ってしまった。
